23 de junio de 2012

Veintidós Ovejas


Solías decir decir que me querías, pero el día de hoy dices que quieres corromperme, ¿porque?, cuando yo te ame por tanto tiempo, cuando comienzas a mirarme veo la misma mirada hermosa que vi una vez, pero luego me destruyes con la mirada de desprecio, y te preguntas luego porque... pides verme, porque me necesitas, y yo te necesito también, es por eso que accedí, aun sabiendo en que sueles caer en un abismo que nadie te puede rescatar, me miraste con esos ojos una vez mas, me arrinconaste, estoy segura que podías sentir mi miedo con el roce de tu manos, esas manos que solo hacen daño  a los demás y a si misma. me acariciaste el rostro, la calidez fue la misma que aquel entonces, pero luego el dolor comenzó, quieres destruir mi rostro, quieres destruir mis manos, quieres romperme por completo, tal y como si fuera una muñeca. Dices que miento, entonces soy una mentirosa, dices que solo hago daño, luego entre balbuceos sacas el nombre de Angelo, luego a Alex, y luego a viviana y los demás, realmente sentí como mi cuerpo se desvanecía, cuando de tus labios aquellas palabras se acumulaban en mi mente : "ellos merecían morir". mis pies cedieron a mis miedos, por mas que hubiese querido mantener en silencio no callabas, las lagrimas que comenzaron a caer, eran tan pesadas, como si una parte de mi hubiese comenzado a destrozarse con cada lagrima que caí, mi voz se silenciaba cada instante, cuando el silencio invadió todo el lugar, un ensordecedor ruido no me permitía escucharte, una vez mas tus manos volvieron a hacer daño, pero esta vez a ti misma, la sangre comenzó a caer, las nauseas me invadieron, solo pensé en querer huir, te arrodillaste a mi, me pediste perdón, llorabas, parecías una niña pequeña pidiéndole perdón a su madre, sin embargo yo no era tu madre, pero aun así, pronunciaste las palabras que te han condenado "yo no soy tu hija, la hija que solías tener la terminaste de matar tu misma, no veas el rostro de ella en mi, tu no eres mi madre" . aquellas palabras que dije, hicieron que de tu rostro se marcaran los años en ti. gritabas, pedías que dijera que te amaba, yo solo me callaba, con aquella misma fuerza que te provocas daño, me levantaste me tiraste a la pared, y me miraste con lagrimas en los ojos "dime que me odias, Dime que me odias" una y otra vez lo repetía. "yo no te odio...." una y otra vez volviste a repetir lo mismo. las lagrimas me pesaban. "me odias..." susurraste mientras caías en mis piernas, las lagrimas caían en mis pies, "te odio" fue haciendo eco en mi mente, "no me odies, por favor..." tan solo quería decir eso, pero mis labios parecían estar sellados para decir tales palabras, "te odio" repetías una y otra vez, viniste a mi, y yo fui a ti como atraída al paraíso, sin darme cuenta que me tomarías de la mano para luego lanzarme al infierno, porque el dolor que sientes de haber perdido a tus hijos, lo interpretas con odio, me culpas de su muerte, me culpas de parecerme a tu hija, como quisiera destrozar mi rostro, para aliviar tu dolor, como desearía traerte de vuelta al Angelo y a los demás, solo para que dejaras de sufrir, sin embargo el dolor que veo reflejado en ti, bate mi corazón, se inundaba de pesadas lagrimas, y la angustia de pensar, "solo quedo yo" . no quiero sentir este dolor, no quiero sentir la ausencia de Angelo, de Alex o de viviana, no quiero que me odies, no quiero sentirme odiada, por favor, no me odies, ¿soy una persona que le es fácil odiar?. - 
No quiero que la gente me odie. 


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