4 de marzo de 2012

Realmente me siento la persona mas tonta del mundo... porque aun sigo creyendo en GRANDES estupideces, y no me doy cuenta que el mundo no es rosa, si no de un cálido gris. Puede que allá mentido algunas ocasiones, pero, aun cuando dije la verdad, no me creyeron, entonces, tal vez siempre deba decir mentiras para que la gente me crea, ¿no?. realmente el día sábado llore mucho, no pude aguantar mas, mande a la chucha a mis compañeros, y luego me fui a encerrar al baño, me repetía una y mil veces "porque mierda soy tan infantil" una y otra vez, realmente me pregunto porque... no podía creer que quien yo llamaba "amiga" fuera tan EGOÍSTA, no podía creer lo ingenua que había sido, realmente soy la mas tonta de todas, realmente pienso que aveces no debería ser así, creo en lo que no debo creer, y no creo en lo que realmente debo creer.
realmente quiero irme a la mierda, estoy cansada, mi jefa dijo "sonriele a la vida" pero me canso, estoy desgastada de tanto sonreir... -w- mientras veo como mierda esa persona disfruta de lo mejor de su vida y yo... realmente una mierda... -w- necesitaba ese día sábado escuchar la voz de alguien, asi que le llame, pero realmente... no fui escuchada, no es que tenga el derecho a ser escuchada por esa persona, pero creo que es la unica persona que es capaz de hacerme bajar de esta nube, pero... al parecer se interpuso algo en este camino... "luchas o no luchar" soy una versión patética de Shakespeare.

realmente... soy una maldita cínica, que no quiere saber nada, no quiere saber del amor, ni amar a nadie, no quiero necesitar amor, aun cuando quiero que alguien me ame, soy una persona egoista realmente desearia todo para mi, pero me enseñaron a que no debo ser asi, asi que me contengo, hago pequeñas mentiras, cuando me conviene, cuando digo la verdad nadie me cree, me considero a mi misma "pedrito y el lobo" que terminara siendo comida por el lobo al final del cuento, cuando digo la verdad todos me dicen mentirosa, cuando miento, termina saliendo bien, ¿quien sabe, el dios demonio, me tiene buena?, confie en quien no debo confiar, llego a creerle tanto, que termino siendo lastimada, pero aun asi no le culpo, porque me es mas facil culparme a mi misma, soy facilmente engañada por esa gente que tan solo quiere aprovecharse de mi, y yo solo para no quedar mal les sigo el juego, para luego terminar llorando, no quiero volver a depender de nadie, porque una vez que dependo de alguien paresco un estupido bebe, que no deja de llorar, y pedir ayuda, porque debo madurar, sin embargo no quiero madurar, soy sucia, soy tonta, soy una inutil, simplemente me gusta manipular a la gente a mi alrededor, realmente soy de lo peor, sin embargo cuando trato de ser buena, termino siendo herida, y solo me rio, y trato de convencer que fue mi culpa, siempre mi culpa, todo tiene que CAER Con SU PESO. mis mentiras, mis verdades todo tiene que caer lentamente.. pero, realmente soy una maldita tonta... si pudiera borraria mi pasado, el paso que solo lo sabe el... pero tengo claro que no me creyó ¿porque?, porque ignore su ayuda, y este es el simple pago que debo ganar.
realmente tonta, realmente estupida, realmente tan horrible soy...

si asi soy. y no quiero segir sabiendo como soy.
aunque quiero llorar ahora. no llorare!!
mañana sera un mejor dia :) siempre...



Si sano mi corazón contigo... tal vez... solo tal vez, todo mejore! : )



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